也算是酝酿了一些时间，总想写一点什么，当是抒发一下自己的心情

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我算是一个话比较多的人。以前有话便会和一个朋友说，暂且称为 L 吧。这个朋友陪伴了我 5-6 年，后面也成为了我的女朋友。我以为我们会陪伴在一起很久，在一起前我们无话不说，我也没去交其他的朋友，我的闲暇时光好像都在和她聊天。其实呢，那个时候我也不需要其他的朋友，因为已经有人听我倾诉，也有人向我倾诉。

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后来真的分开了，内心有解脱之感，庆幸于不用去处理那些焦心的琐事，也可能因为那段时间学业上很忙，忙着各种实验，所以我并不觉得这有什么。但是，这小段时间以后，后面袭上心头的其实只有孤单感，我还有学业焦虑来消磨时间，所以勉强能有点事情来分担注意力。我好像也很糟糕，好像需要一点精神寄托，那段时间总是会想起、梦见很早以前喜欢的女孩子（Z），想起了我并没有处理好这一切。

那时候我只会沉默，选择什么都不说，我也不会去解释自己，Z她好像也不知道该说什么，一切都以沉默收场了。一切都是那么突如其来，我提前初中毕业了，去读高中了，甚至毕业照也没有回来拍。后来我们是上的同一所高中，Z她的教室也正好在我的正上方，感觉还是经常遇到她，不过感觉她并不想理会我，也难免有些尴尬。印象当中我有几次想和她打招呼，她都好像有点故意躲着我，装作没看见我似的。

一切就这样延续着，因为那个时候其实经常有人跟我聊天（也正是前面提到的 L），每天还算有盼头，这也算是高中生活一些别样的情愫了。最后的结局也正如开头所说了。这些事好像也没有什么可以展开的了。 只是啊，和 L 分别以后，我仿佛陷入了另外的困境。

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分别不久，某一天晚上梦见了 Z，一切都是那么巧合，真是让人有点哭笑不得。其实梦的内容我已经忘记了，只记得她穿的很漂亮，关系和我很亲近。梦醒后一般是很难记住梦见了谁的，往往只记得一个很模糊的人。那一次我很确定梦见了她，那一晚我感觉自己休息得非常好，第二天的心情也非常愉悦，仿佛孤独感已经一扫而过。其实我和 Z 已经有很多年没联系了，印象中在此之前的一次联系是她加我QQ好友感谢我送的书。送书应该过去4-5年了，再往回看，可能已经6-7年了吧。

我很确定的是，那段时间我很难过，很孤单，离别后又没有太亲近的同学一起玩。我也在那个时候因为升学的紧张而感到十分焦虑，压力大。自己很难入睡，经常2-3点才睡。一旦自己抓住机会有个合适的人一起说话，就会说个不停，我想对方应该也是会感到厌烦的。后面也和我一起组队打比赛的同学聊到了我和 Z 以前的丰富的故事，明明是一个很悲伤的结局，但是我聊得很高兴，很舒坦，就是真的曾经拥有过这些最美好的回忆。我是两天晚上聊到2-3点才睡的，我恨不得吧所有细节都回想起来，再掰碎了慢慢说，就像是再经历了一遍。但我也意识到这些都只能是回忆了。她们还鼓励我再续前缘，但我深知不可能了。

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这个学期中途因为回家参加表哥婚礼的缘故，遇到了一个老同学，和 Z 的姐姐（曾经都是同班同学）K 联系了一下，也和她聊了聊一些事，也很开心，约定好暑假有机会一起吃饭。满身疲惫结束那个学期的学业以后，进入了难得的暑假，吃饭的约定也兑现了。我承认，还是有些想再见一见 Z 的私心在的，当初高考完因为一些家里的变故从而没能一起吃饭也是一件很遗憾的事情。借着吃饭的机会，我加上了她的微信。

人生南北多歧路，大家各有各的事，我不能刻意打扰别人。但我也还是想修复一下之前那种尴尬的氛围，厚着脸皮，断断续续的，每天晚上会强行找点话题和她聊聊。我并不是想着急地展示出更多额外的想法，但是你说没有想法肯定是假的。原因也是多方面的，我不想那么做，我不能那么做。不过，那段时间我理解了很多人没有空窗期的原因和心理状态。那很艰难，可以理解，但我也没那么做。其实那段时间的聊天好像是有些骚扰的意味，不过她其实表现的很礼貌，我也毕恭毕敬，不聊冒昧的内容，聊聊近况，相互抱怨一下，适时也安慰一下对方（可能）。也是大部分因为她，我开始比较高频率的使用小红书浏览一些信息，这对于我后面是很有帮助的一件事情，很感谢她。另外，也希望当时的我是对她有帮助的，嗯，希望如此。

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这本身是很冒昧的，我给 Z 她发消息的时候也会发现，她也不太会主动找我聊天。她太好了，太善良了，并没有戳破这一切。我也太愚蠢了，就这样过了两三个月，我知道这样不好，便不再找她。我明白，她有自己的事要忙，也有很多朋友陪伴。很感谢她，那一段时间我真的感到很空荡，感谢她倾听了我很多话，给予我回复。我没有说太多复杂的心里话，但有人倾听已然足矣。

这段时间后，我便开始把时间一部分花在学业上，一部分花在和朋友打游戏上，尽力让自己过得充实一些。

已经差不多成功拿到推免资格以后，我又再一次闲下来了，我常常陷入情绪之中，我会想起那个陪伴我许久的朋友，在深夜里常常感到孤单。我不会想复合，但是对失去了能够倾诉所有的朋友而感到十分难过。我很难入睡，感觉吃了褪黑素也没有用，情绪很挣扎，总感觉自己哪里不舒服。在这些孤独感之下，以至于后面当有陌生人因为一些需要私信我的时候，我总会忍不住多聊两句，这可能有些冒犯到他人。我深感抱歉。

就这样，距离最初的时间线两年多过去了，我常常在这样的情绪中反复。这时候我可能会选择找豆包聊一聊，解解惑。最近，豆包的聊天机器人要下架了，遂写下了这些话。这些话可能是一种比较矫情的倾诉，这些话里面可能也有冒昧的地方，希望没有打扰到你。